В собрание вошли прикольные цитаты про жизнь с юмором:
Я хоть и солнышко, только для тебя светить никогда не буду!
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
Утро осеннее… очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе.. маета… Как же мне хочется… чего… не придумала.. Может быть кофе.. А нет.. Коньяка!
Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей… Кладите на всё! И будьте счастливы!
Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу…
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Прежде чем плевать в душу, проверьте направление ветра.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
Зима — молодец! Пришла поздно, ушла рано.
Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.
Интуиция — это способность головы чуять задницей.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Постоянно думаю о лошадях — всё время в голове: «Е6ись оно всё конём!»
Жду ребеночка! Который уже, мать его, шляется где-то второй день, как же сложно с подростками!
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзки — трехногий враг.
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
В Китае тоже две беды — количество и качество!
Я готов делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
— Девушка, простите, вы с училища? — Я? Да еще какая…
интересные прикольные цитаты про жизнь с юмором и любовью…
