Как помочь близкому преодолеть горе: советы психолога



 горе — это не состояние, а процесс, который протекает в несколько стадий:Как помочь близкому преодолеть, пережить горе: советы психолога. Потери — неизбежная часть нашей жизни. Когда из жизни уходит родственник, супруг или хороший друг, неизбежны тяжелые переживания, которые могут преследовать человека в течение нескольких лет.

  • Что делать, если человек, которого вы любите, столкнулся с утратой?
  • Как помочь, как подобрать нужные слова и чего делать не стоит ни в коем случае? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Основные стадии горевания

Психологи утверждают, что горе — это не состояние, а процесс, который протекает в несколько стадий:

— Шок и отрицание

Это — самые первые реакции на пережитое. Человек может либо отрицать произошедшее, словно боясь поверить, что близкого больше нет на свете, либо эмоционально оцепенеть. В первом случае возможны попытки сразу начать жить так, словно ничего не произошло. Не стоит думать, что такое поведение говорит о том, что все в порядке и помощь не требуется: это всего лишь попытка уберечь себя от тяжелых, невыносимых переживаний. В тяжелых случаях так называемого патологического горя человек может долго отрицать случившееся, утверждать, что недавно разговаривал с покойным по телефону, готовить для него еду и т. д. Такое состояние требует помощи квалифицированного психотерапевта или даже психиатра;

— Гнев

Гнев может иметь различную направленность. Например, часто возникает гнев по отношению к врачам, не сумевшим вовремя поставить диагноз, к усопшему («почему ты меня оставил?»), к самому себе. На данном этапе люди часто обращаются в суд на медиков, вступают в конфликты с окружающими, которых могут обвинять в том, что они в той или иной мере причастны к случившемуся, и т. д.;

— Вина

Эта стадия характеризуется возникновением ощущения собственной виновности в том, что близкий ушел из жизни. Человека преследует мысли о том, что он мог бы повести себя иначе, если бы он выбрал иную стратегию поведения. На этой стадии не исключены суицидальные попытки;

— Депрессия

Депрессия — состояние утраты радости жизни. Все кажется серым и тусклым, пища теряет привычный вкус, исчезает интерес к работе и хобби. Иногда можно заметить, что меняется лицо человека: уголки губ опускаются, морщины становятся более глубокими, из-за частых слез глаза опухают и краснеют. Депрессия может вызывать желание покончить жизнь самоубийством, поэтому в подобные моменты человеку требуется особое внимание со стороны близких;

— Страх

Возникают мысли о будущей жизни без усопшего, о появившейся ответственности и изменениях, которые придется внести в свое существование. Однако появление таких мыслей в целом можно считать позитивным симптомом: если появляются мысли о будущем, значит, стадия депрессии, чреватая суицидом, миновала;

— Новая надежда

Работа горя завершается рождением надежды. Человек окончательно смирился с тем, что близкого не вернуть, научился жить без него. Конечно, возможны эпизоды депрессии и мучительной боли, однако они становятся все более и более редкими. Вкус к жизни возвращается, человек строит планы, возвращается к прежнему уровню функционирования. Это не говорит о том, что он забыл о случившемся: просто его горе превратилось в опыт, который может быть использован в будущем. Интересно, что на данной стадии человек может изменить свою жизнь, например, нередко люди, близкие которых ушли из жизни в результате тяжелой болезни, основывают фонды для сбора средств для пациентов с аналогичным диагнозом или становятся медиками либо психологами.

Всегда ли горевание идет по сценарию?

Горе — нелинейный процесс, поэтому не следует думать, что человек всегда проходит через описанные выше стадии. Каких-то стадий может не быть вовсе, некоторые могут накладываться друг на друга (например, депрессия и самообвинение, страх и гнев). Порой кажется, что депрессия миновала, но она может возвращаться снова и снова.

В литературе можно встретить информацию о том, что горевание длится примерно один год. Как правило, это так. Но горе может затягиваться на несколько лет или, напротив, продолжаться полгода или даже меньше. Зависит это от тяжести утраты, индивидуальных особенностей человека (его характера, степени адаптации, темперамента) и, конечно, от наличия или отсутствия поддержки со стороны окружающих. О том, как оказать эту поддержку, речь пойдет далее.

Как помочь человеку, пережившему утрату?

Живи

Часто люди, чьи близкие находятся в состоянии горевания, самоустраняются от какой-либо помощи. Связано это не с тем, что они не хотят помогать, а с отсутствием навыков поведения в подобной ситуации и страхом «сделать только хуже». К тому же, человек, переживающий горе, порой может становиться агрессивным или, напротив, плаксивым, в результате чего пребывать с ним рядом становится непростой задачей.

Однако если вы решили оказать поддержку, руководствуйтесь следующими правилами:

— Старайтесь принимать эмоции вашего близкого.

Помните, что беспричинная агрессия и обвинения — всего лишь проявления переживаемого горя, способ выразить мучительные эмоции, которые буквально разрывают душу на части. Не вступайте в конфронтацию, вместо этого будьте рядом и повторяйте, что продолжаете любить и принимать человека, как бы он себя ни вел;

Давайте возможность выплакаться.

В нашей культуре принято успокаивать плачущего человека, однако не всегда правильно поступать подобным образом. Слезы приносят эмоциональное облегчение, поэтому не надо мешать выражать свои чувства подобным образом. Но и провоцировать на слезы не стоит. Если ваш близкий расплакался, сядьте рядом, обнимите, попросите рассказать, чем вызван всплеск эмоций, при этом не настаивая на том, что вы получите обстоятельный ответ на этот вопрос;

Дайте возможность говорить об утрате.

В психологии есть термин «вентиляция переживаний». Проговаривая свои чувства, человек словно расставляет их по местах. Одновременно снижается интенсивность переживаний. Не стоит пугаться, если человек рассказывает одну и ту же историю несколько раз подряд. Зачастую с каждым таким рассказом на душе у горюющего становится все легче и легче;

Предлагайте совместное времяпрепровождение.

Прогулки, общие занятия, походы в музеи и в театры помогают отвлечься, а творчество дарит возможность выразить свои переживания вовне. Настаивать не стоит, особенно в том случае, если человек пережил потерю недавно: предложение пойти и развлечься может показаться ему кощунственным;

— В случае, если горе приняло патологический характер (отрицание потери продолжается больше нескольких недель, человек предпринял попытку суицида) обсудите возможность поработать со специалистом в области психотерапии. Важно учитывать, что такое предложение некоторые люди принимают в штыки, поэтому проявите всю возможную деликатность и старайтесь сделать свое предложение в ситуации, когда оно будет уместным;

Интересуйтесь, чем вы можете помочь.

Не оставляйте человека одного надолго. Звоните хотя бы раз в один-два дня, чтобы поинтересоваться новостями и самочувствием, предложить свою помощь.
Сразу после того, как человек умирает, на его родственников сваливается масса хлопот. Необходимо разобрать вещи усопшего и выбросить их либо передать в благотворительные организации, заняться оформлением наследства и т. д. Если вы готовы помочь в этих делах или составить компанию, предложите это.

Запрещенные фразы

Есть некоторые вещи, которые ни в коем случае нельзя говорить пережившему утрату человеку. К сожалению, многие не знают об этом, причиняя горюющему эмоциональную боль. Вот список запрещенных фраз:

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно, что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять». Во время острого горевания заставить себя быть позитивным и радостным невозможно. Конечно, многие люди пытаются продемонстрировать свою «силу» и «стойкость», делая вид, что у них все хорошо. Но это заканчивается тем, что возникают либо нервный срыв, либо психосоматическое расстройство;

«Люди и не такое переживали». Этой фразой часто пытаются подбодрить пережившего горе человека. Однако в состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости. К тому же, говоря такую вещь, вы делаете сравнение не в пользу человека, переживающего горе. Не стоит забывать о том, что все люди разные и переживают тяжелые удары судьбы по-своему.

Для одних смерть близкого может не быть потерей в принятом смысле этого слова. Например, человек может верить в Бога и полагать, что в загробной жизни он встретит усопшего. В этом случае переживание горя может облегчаться мыслью о будущей встрече.

Для других людей утрата близкого становится катастрофой, делящей жизнь на «до» и «после». Естественно, сравнения в подобной ситуации не могут быть уместными, к тому же, говоря подобную фразу, вы обесцениваете переживание близкого человека, заставляете его сомневаться в адекватности собственных переживаний;

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза так же, как и предыдущая, не принесет облегчения, а заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости. Не говорите о том, что вы лучше и сильнее, а расскажите близкому, что помогло вам справиться с потерей: возможно, этот опыт может помочь ему преодолеть выпавшее испытание;

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Если человек сдерживает слезы, это говорит не о том, что ему стало лучше, а о попытках «загнать» переживания вовнутрь себя;

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Конечно, нельзя позволять человеку замыкаться в своих переживаниях и целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени во время горевания полезно предаваться воспоминаниям. Это вполне нормально: за счет воспоминаний горюющий получает возможность вернуться в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним. Поэтому не надо пресекать все попытки вспомнить человека, ушедшего из жизни. Обычно это делается только потому, что горюющий начинает плакать и проявлять сильные эмоции, что пугает окружающих;

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. К сожалению, не очень понятно, как именно нужно отпускать горе и какие действия для этого следует предпринять. К тому же, эта фраза может быть истолкована как обвинение в том, что человек горюет просто потому, что не хочет отпускать эмоции и держится за них сознательно;

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на том, чтобы человек, переживающий горе, принимал успокоительные, не стоит:

  • важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы, ослабляя интенсивность переживаний и притупляя эмоции, которые при этом не исчезают, а вытесняются в бессознательное.

Переживать горе непросто. Но вы можете помочь человеку и облегчить его страдания своим участием, поддержкой и готовностью быть рядом. Не бойтесь интенсивных переживаний вашего близкого, принимайте его эмоции и говорите с ним о случившемся, и тогда он не будет ощущать, что остался со своей бедой один на один!

Как помочь близкому человеку, любимому, преодолеть, пережить горе: советы психолога



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...



Интересные предложения в интернете:





А вот ещё интересные статьи:





Расскажите о данной статье своим друзьям!




Статья опубликована в рубрике под названием: Психология

 

Метки: , , , , , , , , ,