Анекдоты свежие короткие смешные до слез



Чтобы в семье царил мир и спокойствие, вам необходима любовь, терпение, понимание и … два компьютера.Анекдоты свежие, короткие, разные, и не очень длинные,  смешные до слез, которые  интересно читать, смешно и прикольно. Для поднятия настроения себе,  близким и друзьям.

Вечер, жена задумчиво смотрит в окно, на закат, красное солнце тоскливо опускается, говорит мужу: — Да… так хочется чего — то светлого, хорошего …Муж:  Может пиво попьем?

Женщина прибежала к врачу и говорит:                                                                                               — Доктор у меня проблема с памятью, быстро все забываю, что делать ?                                     Врач:
— О, когда это началось?
— Что, вам сказать который час?

Я так одинок … Со мной никто не хочет общаться … И даже спамеры не пишут …

Магазины по продаже дверей, охранник третью неделю не может найти выход.

Привет, Вини-Пух!
Привет, Пятачок. Ты вчера ходил на голосование?
— Да
— А голосовал за рабочую партию?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Я уже давно подозревал, что ты свинья!

Гаишник останавливает машину, смотрит за рулем, его бывшая учительница:
Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и 150 раз пишем:»Я больше не буду нарушать правила!»

Яичница жарится на сковородке, одно яйцо говорит:
— Ну и жара тут…
Другое кричит:
— Помогите, помогите Говорящие яйца!

Разговор олигархов:
— Я купил землю в очень красивой местности, там чистое поле, вокруг лес, водоем. Построю там великолепный ресторан.
— Но там же людей нет, кто будет туда ходить?
— Да… ну тогда, вокруг него построю город.

Пьяный. Остановите мир — я хочу выйти!

В магазине продавщица:
— Мальчик, ты уверен, что твоя мама говорила тебе купить пять килограммов конфет, и 250 г. картофеля?

— «Что-то мне не нравится ваш кашель!» — говорит врач.
— «Простите, но я не могу лучше» —  пациент.

Поймали инопланетяне француза, немца,  и русского. Посадили каждого в пустую  комнату, дали по два железных шара и говорят:
— Отпустим того, кто нас с помощью этих шариков больше удивит.
На следующий день приходят к немцу, он поставил один шар на ладонь, а второй — на него сверху.
— Как это вам удалось?
— А мы, немцы, такой точный народ, у нас все просчитано.
Пошли к французу. Тот один шарик на голову положил, а другой по всему телу без помощи рук катает движениями мышц.
— Ух ты! Как так сумел?
— А мы, французы, такая гибкая нация, телом своим в совершенстве владеем.
Пошли к рисскому, посмотрели, что он придумал, собирают всех и говорят:
— Русского отпускаем, а другие пока остаются.
— А почему это? — возмутился немец и француз.
— Он нас больше всех удивил. Один шар сломал, а другой потерял.

Приходит блондинка к врачу:
— Спускалась по лестнице и упала, на руку  подвернув ногу, доктор, помогите боль ужасная!
Врач: Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей стоит с тяжелыми кровоподтеками:
— Доктор, какая-то дура смазала жиром всю лестницу …

— Почему вчера домой вернулся навеселе?
— Это не моя вина! Просто денег не хватило, чтобы нажраться

В квартире у холостого мужчине развелись тараканы, все перепробовал, но вывести не получается, решил посоветоваться с другом. Друг:
— Перед тем как ложится спать, обойди все комнаты, и в углах громко прокричи: Я самый голодный человек, кушать нечего, никакой еды дома нет… Тараканы услышат и сами уйдут.
Мужчина все так и сделал, лег спать и чувствует, что, что — то ползает по нему. Включает свет и видит: тараканы, выстроились в слово на кровати:
— Восстань, хозяин. Мы принесли тебе пищу.

Чтобы в семье царил мир и спокойствие, вам необходима любовь, терпение, понимание и … два компьютера.

Мой дорогая, единственная, сладкая, хорошая, горячая, самая лучшая, желанная, драгоценная! Ласточка, воробушек, котенок, лапочка, птичка моя, голубушка! Рассвет мой, звездочка, солнце мое, цветочек, колокольчик, ручеёк мой, великолепная, идеальная, сокровище мое, моя мечта, моя судьба, надежда, жемчужина моего сердца! Ну, будьте ты человеком, ну, дайте мне деньги на пиво!

— Дорогой, какие вкусные грибы, где ты взял рецепт?
— В детективе.

«Какое горе, у меня потерялась собачка!»
«Ну, помести объявление в газету»
«Это же безумие! Она ведь не умеет читать»

Моя жена выгнала меня из дома за прогулы

Две коровы на бойне:
— Вы здесь в первый раз.
— Нет блин второй

Стоматолог: Не волнуйтесь, я ваш больной зуб удалю за 1 минуту.
Пациент: Сколько это будет стоить?
Стоматолог: 5000 рублей
Пациент: За 1 минуту работы?!
Стоматолог: Ну если вы хотите, я могу растянуть на целый час.

Две женщины в чате:
— Ты знаешь, Наталья очень постоянная женщина …
— Ну я бы так не сказала, она в третий раз выходит замуж.
— Но любовники та одни и те же.

Хотите познакомиться с новой весной, и всегда иметь модною одежду? Армия ждет вас!

Жена кричит на мужа
— Какого черта, я идиотка, что вышла за тебя замуж!
— Блин… как же я сразу  не заметил…

Заяц встречается с ежом и спрашивает:
— «А клубника красная?» — Да — отвечает заяц.
— «А она летает?»
— «Нет, не летает»
— «А она с черными точками?»
— «Да нет на ней черных точек»- отвечает заяц.
— Блин… опять божьих коровок наелся …

- Блин... опять божьих коровок наелся ...

Молодожены решили провести свой медовый месяц в теплой Испании, за одно и отдохнуть от зимних холодов. Так получилось, что муж выехал первый, а молодая супруга должна была вылететь на следующий день. После прибытия в комнату забронированного отеля, мужчина открыл свой ноутбук, чтоб написать своей жене письмо по электронной почте. Но, вводя адрес не заметил ошибки, и отправил письмо.
В это время одна женщина хоронила мужа, придя домой занялась проверкой электронной почты в надежде прочитать соболезнования от друзей, знакомых, коллег по работе. Открыв первое письмо, падает в обморок на пол. Подбегает сын смотрит на монитор, читает: Муж: «Дорогая я прилетел, меня замечательно встретили. Я рад от мысли что мы скоро увидимся, и я смогу тебя обнять. Надеюсь твой перелет будет таким же комфортным как мой. очень жду… емаё ну и жара здесь»

В магазине:
— Поздравляю! Вы сотый покупатель который пытается украсть камеру видеонаблюдения!

Глубокая ночь муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
—  От головной боли.
— Но, у меня голова не болит …
— Да, наконец-то !

Молодой парень пришел в магазин :
— Дайте мне коврик для мыши.
Продавец:
— У тебя наверно дома и тараканы в обуви бегают?

А вы когда-нибудь пытались снять обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Внезапно появляется страшная ведьма. Жена:
— Ой, мама!
— Муж: Похоже….

Тема раздела: Свежие, новые, короткие, длинные, анекдоты смешные до слез. Читайте, смейтесь, для поднятия настроения себе и близким.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...



А вот ещё интересные статьи:


Расскажите о данной статье своим друзьям!




Статья опубликована в рубрике под названием: Анекдоты

 

Метки: , , , , , ,