Приколы из жизни людей



друзья просили спеть песнюВ жизни человека часто происходят смешные истории. В данном разделе собраны приколы из жизни людей, читать которые будет интересно и забавно.

Зашел, сделать фото на паспорт.
Вспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать

результат.
Я — «Что то я какой то стремный получился»
Фотограф, вздыхая — » Какой есть»

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет до пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Маршрутка, сидячих мест нетОстанавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв смеха в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в смехе сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

У меня был случай, когда меня друзья просили спеть песню, которую я им якобы вчера спел, будучи в сильном подпитии. Все были в восторге. Но на трезвую голову я эту песню не мог вспомнить. Более того, когда мне стали говорить слова из этой песни, я понял, что я такой песни вообще не знаю.

Многие недолюбливают моего соседа, деда Колю. Якобы вредный мужик, вечно ворчит. Кроме меня. А все потому, что недавно, я шла ночью с работы, уже подходя к своему дому ко мне пристали парни. Стали тащить за руку, типа познакомимся, выпьем, только дед Коля выбежал на мои крики. Видели бы вы, как разбегались эти отморозки, когда дед травил на них свою овчарку.А собаки-то у него нет… Не знаю, как ему удалось так правдоподобно лаять…

Дядь Вася, а семь плюс восемь

Сын подруги озадачил дядьку своего :
«Дядь Вася, а семь плюс восемь будет Адин-надцать или Один-надцать?
Тот, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты этакий! Конечно же, Одиннадцать!!!»
На что восьмилетний Никита добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Вася — балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»

Только что звонили родственники из деревни, интересовались, помню ли я того милого пушистого беленького крольченка, которого летом фоткала у них в гостях.
А потом радостно сообщили, что он вырос, его зарезали и скоро нам вышлют.

У нас на работе есть мужик который громко разговаривает по телефону, так что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали что его сын заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ «Он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового»  И он не  шутил.

Моя работа заключается в том,Я работаю в гостинице администратором по 12 часов в сутки приветствую и провожаю гостей. Вчера настолько загрузилась на работе от большого количества гостей, что когда в метро подъехал поезд, и из дверей вагона начали выходить люди я им во весь голос «Добрый вечер, добро пожаловать»…

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже директор спрашивает: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

Жена разговаривает с мужем:
— «Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Не спорю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!»
Муж отвечает: — «Мы, в отличие от вас, не мозги канифолим …

усталые игрушки, книжки спятУкладываю спать сына, 3 года.               Особо не вникая, напеваю колыбельную «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят… »
Сын: — «Пап, не подружки, а подушки!»

 

 

Плакат на вокзале:
«Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади».

Друг купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет…

В кафе очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— «Дайте, пожалуйста, эскалоп из свинины.»
— «Эскалопа нет,  не хотите куриные грудки, как у девушек?»
Парень слегка замялся, но, улыбнувшись, ответил:
-«Ну, если как у этих девушек, — давайте.»

Воскресенье. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — чтобы покормить. Иду по кПытаюсь найти кота -оридору и кричу
— «Ну и где ты, счастье  мое волосатое?»
Сразу получаю два ответа, хором:
— «Здесь я! Бреюсь!» — муж в ванной…              -» Да подожди ты! В туалете я! «- младший сын…

Отчества разные бывают…
Захожу как-то в приёмную шефа и слышу, как секретарша говорит по телефону:
— Вы всё записали? Да… Да… Да, только не Пидарасович, а Мударисович…

Стою в очереди аптеки, жара, тишина. Аптекарь спрашивает:
— «Вам чего?»
— «Мне тест на беременность.»
— «А какой?»
— «Отрицательный, если можно.»
Очередь закатилась смехом.

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени. Ну та и села…
Парень что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: -«Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…
Парень, не долго думая -«Зажигалка… »
Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…» Вся маршрутка лежала…

Объявление на двери подъезда: «Чей ребёнок обменял резиновый мячик на серый велосипед, отзовитесь! Тел….».

В жизни людей каждодневно происходят смешные моменты и истории. В данном разделе собраны смешные и забавные приколы из реальной жизни людей, начинайте читать и остановиться будет уже не возможно!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...



Интересные предложения в интернете:





А вот ещё интересные статьи:


Расскажите о данной статье своим друзьям!




Статья опубликована в рубрике под названием: Анекдоты

 

Метки: , ,