Чёткие анекдоты



454545Хотите поднять себе настроение или стать душой компании. Тогда читайте самые смешные и чёткие анекдоты в нашем разделе.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Я тоже на тебя сильно потратился.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных высшего сословия.

Рубль падал – цены росли. Рубль растёт – цены растут. Загадочная русская экономика.

В салоне красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Обещаете?

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.Ну, вы понимаете….
— Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

От трудов праведных не наживешь палат каменных.
М. Ходорковский

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за                                 дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Кризис среднего возраста — это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

niceimage77Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

niceimage45— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад!
— Вот его-то и ищем…

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко… Она:                 — А соплю-то в ухо за что??

— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

— Мама, купи мне кроссовки!
— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA.

Разговорились два директора:
— Слушай, а ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет… А они на работу все равно ходят?
— Ходят.
— И мои ходят… Может, вход платный сделаем?!

Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный …

Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют. (Василь Лукаш)
— Серега — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно                         смелость иметь…

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!

На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший
получился начальник! Или вы возражаете?!

— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

niceimage77 — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…                                     — ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:  — Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет! . .

63Хорошей медсестре и задница радуется.

Маленькая  внучка спрашивает свою бабушку:
— Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа, но внучка настаивает:                           — Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?.

В данном разделе собраны новые разные самые чёткие анекдоты читать                          которые будет весело и интересно.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...



Интересные предложения в интернете:





А вот ещё интересные статьи:


Расскажите о данной статье своим друзьям!




Статья опубликована в рубрике под названием: Анекдоты

 

Метки: , ,